Анекдоты про риэлторов

[Futuris 2]

Начинаем цикл анекдотов про риэлторов. Как вы на это смотрите? Я всегда считал, что без капельки смеха - никуда. Даже в таком серьезном деле. И так, я первый:

Приходит как то весь на понтах к риэлтору клиент. Риэлтер уже опытный и определил сразу, что у того нету денег, но корчит из себя...
Зашел значит покупатель, жевачку жует, дверью ляпнул, сел на диван, ноги на стол и спрашивает:
- Чувак, что ты мне посоветуешь из жилья?
- Вам - только комнату в комунальной квартире.
- Но почему?
- Понимаете, меньше покупать нет никакого смысла.

**********************************************************************************************************************************************************

Риэлтор принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: 
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
**********************************************************************************************************************************************************

[DNK 13]

классная фотка

[Дмитрий Кондин 690]

Я тут озадачился вопросом об оживлении группы вконтакте. И даже начал постить мемы про риэлторов. А идеи брал из анекдотов. 

Только вот проблема - анекдотов нашел всего штук 20, а коротких и того меньше.

Надо срочно сочинять! )

[Futuris 2]

Попробуйте поискать что-то на англоязычных сайтах. Там довольно таки много шуток, просто их перевести нужно. Ну вот к примеру:

http://www.realestatehumor.com/index.php?inl_theme=default&t=sub_pages&cat=4

[Дмитрий Кондин 690]

Попробуйте поискать что-то на англоязычных сайтах. Там довольно таки много шуток, просто их перевести нужно. Ну вот к примеру:

http://www.realestatehumor.com/index.php?inl_theme=default&t=sub_pages&cat=4

Отличная подборка ) Буду забирать, спасибо.

[Futuris 2]

Может стоит завести отдельную тему для демотиваторов про риэлторов? Как вы на это смотрите, форумчане? 

P.S. А сейчас отвечу на вопрос, который задают себе очень часто люди занятые поиском квартиры:
"Как найти квартиру без помощи риэлторов?"

[Soldbee 2]

Может стоит завести отдельную тему для демотиваторов про риэлторов? Как вы на это смотрите, форумчане? 

P.S. А сейчас отвечу на вопрос, который задают себе очень часто люди занятые поиском квартиры:

"Как найти квартиру без помощи риэлторов?"

Я думаю это не единственный способ найти квартиру без риэлтора. Еще есть вариант: выигрыш в лотерею; узнать, что Ваша бабушка - Екатерина II, закопала за домом Вашим клад; Удачно жениться или выйти замуж. Конкретнее для Вас - жениться  

[Futuris 2]

Как же им хочется быстрее продать)
 

[Soldbee 2]

**********************************************************************************************
У риэлтора берут интервью:
 — В чем секрет вашего успеха?
 — Терпение, мой друг, терпение.
 — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
 — Например?
 — Носить воду в решете.
 — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
**********************************************************************************************
Как устроиться в риэлторскую компанию! Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает

у кандидата: — Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу

в наше агентство? — Мама, не задавай идиотских вопросов!
**********************************************************************************************

[Futuris 2]

***

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!

 

***

"Черный день" риэлтора - это когда под клавиатурой находишь 5 - гривень, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...

[Futuris 2]

***
Как можно узнать опытного риэлтора? – По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***

Объявление на двери здания Государственной Думы: "Расселю коммуналку !"

[Soldbee 2]

**********************************************************************************************
Решена жилищная проблема в Рссии. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
**********************************************************************************************
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
**********************************************************************************************
 

[Soldbee 2]

**********************************************************************************************

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку.  И потерял веру... 

**********************************************************************************************

“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег...

**********************************************************************************************

[Futuris 2]

***

Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $

- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

***
Риэлтор подставляет нож к горлу клиента и говорит: "Снимай или ипотека!"
 

[m_shastik 2]

Не знаю постилось или нет, но порадовало очень 

 

Риэлтор разсказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

[m_keller 1]

Вставлю и я свою 5 коп.

 

Риэлтор, работающий на московском рынке недвижимости, вместе с женой смотрят канал MTV. Идет программа о жизни звезд шоу-бизнеса. Крутые реперы рассказывают о своих буднях, параллельно хвастаясь своими тачками, домами с бассейнами. Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает платежеспособность клиента, пока тот перечисляет свое имущество. Его жена — типичная блондинка, сидит рядом и спрашивает:

— Дорогой, это что, фильм о жизни в бедных негритянских кварталах?

— Нет, милая, это типичные представители среднего класса. Они даже могут себе позволить жилье в Москве. Не в центре конечно, а где-нибудь на окраине, и только на первичном этапе строительства…

[m_shastik 2]

Продам квартиру в Москве или поменяю на небольшой необитаемый остров

[Futuris 2]

***
Приходит к риэлтеру посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает, что тот ему посоветует купить из жилья. Риэлтер отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке. Очень удивленный посетитель спрашивает:
– Почему?
– Меньше покупать смысла нет.
***
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

[Soldbee 2]

**********************************************************************************************
Парень жалуется приятелю:

- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
**********************************************************************************************

10 последствий ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти. 
2. В вашем доме появились белые тараканы. 
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу. 
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем. 
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками. 
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день. 
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз... 
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку. 
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
**********************************************************************************************

[Futuris 2]

***

Приходит мужик к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.

— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.

— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?

— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…

***

Супружеская пара приобретает загородный дом. Покупателям дом понравился, но несколько портит пейзаж огромный здание, к которому примыкает участок. Они никак не могут решиться на покупку, риэлтор немного решает их успокоить.

— Если вас смущает эта стена, в которую упираются окна дома, то можете не волноваться. Это здание завода по производству взрывчатых веществ, так что долго оно не простоит…

[Futuris 2]

***

Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

***

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?

[Soldbee 2]

**********************************************************************************************
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
**********************************************************************************************

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
**********************************************************************************************

[Futuris 2]

                         ***

Реальный разговор двух риэлторов:
-у меня мозоль...
-где?
-на ухе.
                        ***

Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

[denkurgan 17]

Новый русский покупает недвижимость в Англии.

Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
Новый русский, встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина

[Soldbee 2]

**********************************************************************************************

Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
**********************************************************************************************

Новый русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».

**********************************************************************************************